梯田铺子

1、本来想用不想见就不会想念作为标题的，但是，那样表达并不真实，我会想念，想念有人一起的日子，但并不是想念你。

2、当你说要离开的时候，我不舍的，不是因为你多好而不舍的，而是因为我们曾经一起而不舍。

3、当我的尝试是个无用功的时候，我冷静的告诉自己，原来得失俩字就是有得有失的。

4、就算没有你，我也会尝试改变，不是为你而是为我自己。

5、我好不好跟我有关系，但你好不好与我没有关系。
...

1、朋友们或近或远，大家都在生活；有人为房子而努力奋斗；有人为了理想生活痛并快乐着……而我却在躲避着生活，天真的懒惰着，整个人就荒废着，我承认我并没有认真积极的去争取想要的生活。

2、朋友说我没有想法，爸妈也说我没有想法，其实不是没有想法，而是没有行动力。有一种日子叫得过且过，我好像并没有比寒号鸟高明到哪里去。

3、曾经以为有了他，我将会无知无畏，所向披靡的征战世界了，因为我不会再害怕，那存在骨子里根深蒂固的不安全感会灰...

在决定的那一刻仿佛我就能预示未来一样，我能看到未来生活的编排模样。他深情款款但是却绝不会外炫，他曾有过女人，或深爱或错爱或已不爱，但是我觉得不爱的可能性很小，不能得的终究会掩盖掉它种种的缺陷、丑恶以及厌倦，进而幻化、成全为一段有始无终或者无始无终的不可得却美妙无比的爱恋，那记忆是他一辈子深藏的印点。我碰不得，夺不得，虽然我们也会亲密无间，可是在那已成过去的记忆中我是个外人，那里没有缝隙，我连一个细胞也插不进去，但我也并不指望自己是法术无边的孙悟空。

我也曾抑制不住的想问个清...

1、开始第一次见你的时候，其实真的并没有什么多余的想法的，只是一个人久了，你的相邀成了我寂静日子里久违的涟漪。第一次见你，就让你牵手，并不代表说明你的过分，也不说明我的轻浮。我只是愿意让你牵我的手，只是愿意。没有相厌，就足以让我有不躲闪的理由。见你的第一个晚上，就跟你住在一起。我说我没有一个人在外边住过，其实也并不是什么借口，这个是真实的情况。要你陪着只是以朋友的身份，那里有天真和信任。因为你是朋友的朋友，我便交付了我所有的信任给你。虽然，那一夜你的表现并不君子，但是我也看到了你只是一个寂寞久了的孩...

日子就从指缝间溜走，我都能看得见，听的着，摸的住。

 

我失语已经很长时间了。

我不再记录感觉与情感的轨迹。因为，我想我很快乐。那句话应该是真的，当我感觉很好的时候我写不出任何字儿，我对感情很敏感对其他事物很迟钝，我对感情的表达很敏锐，我对除了感情之外的东西很麻木。

我想我是喜欢他的。但是，为什么只有在他身边的时候我才会感觉一切是如此的真实与温暖，就算不言也不语。可是，离开他我也并没有觉得有什么不同，不联络不想念甚至还可以一个人，不欢不喜。

所以，我拒绝了表达。
...

我和他。

原来，幸福真的可以这么静悄悄。喜欢可以这么的平常、细腻和规矩。

原本因为，恋爱对我来说是个复杂的数学题，所以会像预见结局一样的阻止它开始。其实用心的东西并不具备什么复杂的逻辑关系。

我喜欢他不言不语，但一切都在心里的默然寂静。我喜欢静静的一个人跟在他身后的伸手就能触及他的安稳。我喜欢他眯着眼睛微抿的嘴唇。我喜欢把脑袋贴在他背后的妥贴与踏实。我喜欢睡觉时紧握他的手以及他从背后抱我的温暖。我喜欢他不动神色的细心与体贴...

我终于一个人走出了迷堆，并没有身陷结局足以可以把自己吞噬的深渊。

我也终于决定去全心喜欢一个人，用一辈子的时间去好好爱一个人。虽然那期限是如此的漫长，我们都不能彼此保证什么，但是心怀希望与虔诚，总比不相信要美好许多吧。

尽管躺在他的怀里，但是与生俱来的不安全感，一点微小的触动都能惹我泪水汹涌。不是我经不起玩笑，只是我还不十分的确定。十指相扣能否预示着我们就可以这样一起到老？我是胆小敏感的孩子。

一无所有并不代表我不可以爱你...

虽然我曾强调我对他以往的喜欢都是真情实意的，但这些并不能构成我对他喜欢的依据证明。原因是，我还没有学会如何虚情假意。

但就我突然失去了兴致这点看，我是不具备长长久久缠绵的资格。为什么以前那些微小的其实很普通的事物我会赋予其无与伦比的巧合呢。原因是，我那时是充分的充满感情的。

曾经，我以为，那没经过商量买回的一模一样的杯子是巧合；我还以为，人家在最初的时候给予我的是关怀与温暖；我更以为，我出门的那个关怀电话是何等的善解人意温暖人心；那转身离去的身影都...

当我觉察到原本有些本着心性不会去做的事情，却会不得已的惯性的去做的时候，我对自己的惊诧程度远远超出了预想的范围。原来我也可以被生活。朋友在自己的日志里感叹做个无拘无束的率性自己真好的时候，我却伸手触摸到了生活的池底，那么冰凉。

晚饭只是顿饭而已，它除了填饥之外并不具备其他额外的功能。所以，我不可以不做但我却可以自主的选择不吃，那些肠胃之间空出的空隙让我在饥渴的同时，可以更清晰的认识自己和自己周围的人和事。

当你陷入黑暗之时，其实并没有人会跳入深渊背...

爱恨情仇是充斥着这个社会的一项顶顶重要的元素。少了它，人们就会像一顿忘记放盐的饭菜一样寡淡与乏味的吧。爱到深处人孤独，那些由爱生的恨是会像藤蔓一样缠上你的手臂绕上你的心房让你整日郁郁寡欢的。与你爱的人无关也与你狠的人无关，它不改变时空不改变经度只默默的消耗你的心性。如果你一味的持久下去，最终倒下的是你而不是对手。

人们都有怪癖性，越是近在手里的东西越觉的稀疏平常。但是对与要远去的东西就会无故的多出一份缠绵的味道来，也不管那东西曾经与你亲密但你现在或者将来是多么的无关。贪婪与...

时间是被定义出来的东西，我们在消耗的是我们自身的生命时光，并不是并称作时间的那个名词。有些东西在时光的流逝中愈久弥坚，成伤成痛成为隐藏起来的小石块；有些则会黯淡消失忘却仿佛我们并不曾与之相遇过似地。

在两年之前，我对于调情这一说还是深恶痛绝的模样，认为那是两个私密的人不动声色的暗示与较量才对，如果调情的话当众说出口，便是一种庸俗与可笑的白话还不如不说。想想，其实天真的是自己，男女之间的话题有时候也是那么的“合乎需要”“理所当然&rdquo...

我知道，情节有时候是不符合需要的。

为什么不肯把自己交给他，为什么说不出口我愿意。

那一场深春季节的小试探。

<一>

“好了，该聊的我都讲完了，这次来呢，一是看望你老人家是否还一如既往的帅，二呢是我觉得明天与V卡公司的谈判，我这点智商不够用，所以特地来你这取点经。好任务完成，我要撤了。”珊妮起身，做出走的姿势。眼神45度角的视角伸向鱼总，一如当年那个刚在他身边干活的时候不知天高地厚的丫头。

“可是我们一点也没扯到你的谈判上阿，我是最不聪明的人了，你向我取经?”

X总略微停...

胃是一个人身体上最不会说谎的地方，它是何等聪明，知道什么是妥贴什么是不妥贴。春日迟迟我的胃却在吃了多日米饭之后蠢蠢欲动。我跟朋友讲我想吃火锅，我想跟她们一起吃火锅，大家围坐一起热气腾腾气氛融洽无所顾忌满桌子都是爱吃的事物。其实，我也知道，我不是想念事物，我是想念你们了。

我愤怒而又幼稚的以自己的方式拒绝吃米饭，只把它当成果腹必须之物，全无味道与享受的畅酣淋漓之感，只是向生活讨饶妥协的一种方式。

其实脑海里故乡的饭菜并不是美味与丰盛的，我的家乡至今没...

1、终于可以开心的笑了起来，春日的日光原本就是应该这样子的么。花也开了，草叶绿了，整天的阴冷低沉暗哑的天气真的是推迟了春日的步伐了。我又可以笑着说笑了呢。这种感觉真好。不像我刚刚经历一场情感纠葛么，倒像我平白无故的捡了多大的便宜似的呢。当我感慨这样的春日才想春天的样子么，LD说：难得听到你夸什么阿。我回头用内心想想也是哦。我虽然也会为着小愉悦而欣喜也会对着阳光看斑斓的空气，但是大多数的是是非非却是在我眼里最庸常不过的世间百态。我不惊讶它们的存在也不惊讶它们的发生，我只是认为凡事都不会无缘无故，万事万...

1、事情终于不可免俗的走向了彼此厌倦。我在别人出手之前先自我了断，原本以为我会夺取先机占了制高点，就算输了感情也不输尊严。但是，对手的沉默才是最为强大的武器，没有刀光剑影我早已处于劣势。

2、我的爱恨情仇都是快意江湖的直来直去。喜欢就是喜欢不喜欢就不会动任何的心思。但是现在想想是别人早已没了心思。是我在开始的时候理解错了事情的本意。还自作多情、多此一举、费劲心思、拼了老命的想让你知道我是什么样的想法，就是不想你因为在这件事情上有什么多余的担心。但是我错的是那么离谱，你怎么会...

烛光摇曳了时光。

那晚我算是个看客，顶多也只能算半个参客。

你坐在我对面，我假装欢颜，原来有些戏真的需要对手才会上演的如此惟妙惟肖。要是我一个人是无论如何没有耐心说那么多浪费口舌的话。

你内心一片淡然。是我高估了自己的能量。其实我们都是石头人。

半夜给你发短信，有胡言乱语之嫌的。连我自己都快不晓得我凌乱的语言你是否能看得懂，但是我还是任性而又...

1、清晰、克制与自爱；在任何时候。

2、不期望、不奢望更不要贪图不切实际的温暖。

3、走错路记得要转身，该说再见的人要及时说再见。

4、勤奋、努力并使自己要有目标。

5、合适的时候记得要接受他人。

1、结束三天的南京之行，回到原地，仿佛我不曾离开。

2、半夜睡不着，发神经去折腾另外一个人。不是我不讲道理，我是怕白天的我会讲不出要讲的话。让自己讲出的话误会自己原本要表达的意思。有些人只能在黑暗之中才能感受他的亲密，有些话也只能对着黑夜才能清晰的表达。原来我的霸道不讲道理吧。因为只有讲清楚说明白，我才能抽身而退，不留恋不回顾不纠缠。对自己有交代对他人不会再有那么多与人无关于己疼痛的不切实际的碎碎念。

3、开始的没有道理，就让它结束的也没有什么道理...

最近上床很早睡意却迟迟不归。看书也只是讨讨情趣的欢喜，并没有那种动心至腑的深刻感觉。也许，早已不是当初那个清澈见底的少年郎。

深夜已久，电台里的情歌在不断流转，我的思维是混沌而又清晰的。没有睡意，思绪跟着电台里的情歌氤氲开来。有人说，失眠一定是有原因的，不要想那么多。可我的失眠却是脑海里空空如也。要想的东西很多，所以索性什么都不想了。但是结果殊路同归，是没有睡着。

那些别人的故事在我看来也是极其遥远的，感同身受也得要贴近的距离。悲伤和快乐不足隔着那...

这算秘密吗？当我在大庭广众之下看着眼前那个男人的时候，我的神情并没有将我出卖。尽管我从开始的理所当然到现在的漠然不关己的心路无人知晓。

“没有精神契合支撑的相悦不可避免地褪色成厌倦与漠然”，多么合情合理的话阿。

我原本就是他眼里不起眼的小兵，他对遇见的每个女孩子都是这样的调侃与热情。我只是其中的一个傻子，把他的调情当成了感情。那些细腻的话语与不起眼的小动作，在我看来，只能对自己亲密的人才可以说出口才可以有心思爱抚，在他那里竟...

旧梦一场。

欢喜几回。

日久生情。

情久则变。

你入梦良久，我也用心良苦，但有时候不是所有的美梦都会被成全。

昨夜添新梦，你重新入梦来。我的欢喜依旧，情却不在。

心情繁杂，空气流转。

你依然是你，我依然没变。

但，重现梦境的夜不是当初的夜，人也不是那时的人。...

也许这样的生活在旁人的眼里是那么的毫无生气，寂寞、冷清、没有美感、有时候毫无道理甚至毫无意义可言。但是我知道，你经历过的就是意义。好的或者坏的。生活的底色在哪里都是一个样子，生命的纹路在什么地方都会逶迤成实质上并没有差别的路径。所以，我才会这么愚笨的不聪明。

陷入一个迷途，令自己辛苦而又不开心，我是何时变得这么不明事理还是自己一向就是这个样子的呢。

生活本来就是这个样子，不经历永远不晓得痛有痛，伤有多狠。也许这成长来的晚些，但是它是个必经的过程，我...

终于可以心静如水的看着他，不含喜也不喻示悲伤。只是短暂的欢喜过后的冷寂。

不讲道理的我，现在才知晓每段感情并非全是无因无果的。心动也是因为曾经细小的感动，但是再热切的感动也会有热气散尽的那一刻，况且那感动并非相互，而是容易被感动的心自己自作多了情。所以，有感动而来的温暖才会冷却，最后是没有丝毫的温度。

如果我继续执迷不悔，于别人来说是负担，于自己来讲也是生命无法承受的重。

所以，不管之前是怀着如何热切的心情来欢喜，最后的结...

她是宁愿不要那温存的，那怕是一丝一毫的不乐意也不行。她一向是敏感自私的动物，所以神经不仅敏感而且发动，他其实是并未考虑过她的感受，也并没有真心去喜欢过她的，她只是凑巧是他手边的一张面巾纸而已。

他和她之间已经结束。就算这句话她没有跟他说出口。但她知道自己一向就是个倔强的孩子，决定了的事情就算再怎么不乐意也不会轻易的去改变。他也同样不是个例外。

那就结束吧，这件事跟别的什么人都没有关系，只跟她自己的心有关系。

要想愉悦，就不要对生活的给予超出它能给予的能力。所以，就算我沉沉睡到中午12点半，然后一个人跑去图书馆，一个人去超市，一个人去吃麻辣烫，一个人挤公车，我也觉得没有负担。他能给予我的也只是不为人知的温暖，片刻的暖意过后，他终会厌倦我也终将会离开。他不是大叔我也不是萝莉，所以一切并不具备成长教育的意义。

我不再是个孩子，却会以一个孩子的心思去喜欢他。不求回报不求在一起，我也并未想以此穿越一段岁月，进行一次生命触角的延伸，来增加的我成熟和感知。我想的最多的也只是现时的妥贴。虽然我...

窗外烟花次第开放，声声不绝于耳。我依稀还记得去年在LC和老大，阿Q一起看烟火的情景，今年却是一个人的孤单。

去年此时，虽未见你，我却是满怀欢喜的，因为我知道你在，虽然不在一起但是却有看不到的线将我们连在一起的，为此我是甜蜜欢喜着的，无论是什么节日还是平常的日子也并不懊恼也无孤单之感。

今年的这个时候，物是人非，等如初人却早已不再。如果我知道从此和你失去联系断了姻缘我是否还会那么坦然的假装镇定的与你告别，祝福你与别的女人幸福长久呢。我原本以为你是骗我...

你说你是个撒谎者。

当你说这句话的时，我就躺在你身边。生活有时也是需要善意的谎言的，我对你这样说。真是可笑的很，我包庇你就像理解我自己一样的理所当然。我从来就没有想到我也是你谎言的一部分，因为我以为你用不着对我说谎。

但是我对事物的敏感与洞察情况远远超出我自己对自己的预想。

从那晚小M的晚归，我就应该清晰明白的知道，有些东西已经改变了。你与她，我与你之间，不是你改变了也不是我改变了，而是你们改变了。原本男女之间可改变的东西...

春意阑珊愁意弥漫。

我是迟钝、胆怯、敏感而又一意孤行的独行侠。

日日积累起来的并不是满天满眼的浓情蜜意，而是无数条小虫子在心里不停啃噬的艰难感受。不消说也无法对人说，原来一切都并不曾有圆满，不该的事情就算再妥协再曲折再把心肠愁断也并不会是皆大欢喜的局面。有些事有些情有些人，是只能轻轻相拥并不能真情实意的拘在手上藏到心里的。我的迎合从最初就是个错误，是我过分贪图温暖，忽略掉了人不光仅仅只有感情还会有七情六欲其他十二分的破事儿。

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